我的哥哥有一个情人。他的情人不是别人，就是我。「青梅竹马」这个成语大概可以形容我们之间的亲密关係，小时候在同一小学上课，一起上学、一起放学、一起玩耍。他比我长两岁，高两级。
我们住在旧式的公共房屋，环境狭窄，只有两个房间。我和哥哥同住在一个用木板间隔的房间，他睡在双层床的上层，我在下层。我们在同一间小学上学，他读上午校，我读下午校，他每天都来接我放学，和我一起在游乐场玩一会儿才回家。他升读中学之后，就和我不同学校了。
他开始不喜欢和我常在一起，虽然我老是要跟着他。他升上中三那一年的暑假，去工厂打暑期工，结交了一些工友，工余和他们消遣游玩。
暑假结束，开课之后，发现他忽然变得情绪低落。我们睡在同一间睡房里，他有什幺事也瞒不过我。我想问他发生什幺事，但他没给我机会。
他可能认为我还是小孩子，不会把心事告诉我。不过，那时我已经升读中学了。哥哥失魂落魄的样子，引起我的注意，发现我们的视线常常会相遇，而且将触电一样，马上自觉地转移视线。他暗暗凝望着我的眼神，好像要在我身上打量什幺似的，教我很难为情。
他的举止行藏古古怪怪，他到底在打什幺主意呢？男孩子的心理真难测。有一天放学，他竟然出现在我学校门前，这是我上中学以来的第一遭。我就读的是女子中学，有男孩子在校门接放学，引起了同学们的注意。我要向那些好事的同学解释，那是我的哥哥。他说，有重要的话要跟我说，所以特别来找我。
煞有介事的。我随他去了一处幽静地方，他结结巴巴的对我说：他苦闷透了，想找一个人倾诉心事。想起小时候，我一起玩耍那些日子，心情才好过些。我们从前很多话说，所以来找我。
没错，从前我什幺事都跟他说，而他也会和我说很多东西，连不会告诉妈妈的也会对我说，知道我会保守秘密。于是，他把失恋的故事向我说了一遍。我早就料到了，但他愿意将失恋的事告诉我这小妹妹，我的地位马上抬高了。
他在工厂里认识了一位女朋友，对她有好感。起初大伙儿去看电影、旅行，后来就单独约会，来往密切。整个暑假我很少见到他，都因为陪女朋友去了。
他坦白说，很喜欢这位女孩子。可是，开学不久，她提出分手。理由是她年龄长几年，和他不登对。他不能接受这个理由，使他受到很大的打击。
说到这里，竟然在我面前流起泪来。我不懂得怎样去安慰他，因为我未谈过恋爱。不过，我想像得到，失恋的滋味一定很难受。我用纸面巾替他擦去眼角的泪水。
他说︰「你真好，我把心事说了出来，轻鬆好多了。我们以后要像从前的日子一样，常在一起，可以吗？」
我说︰「可以。」我也希望和他在一起，像小时候。我们便一起回家，我开始滔滔不绝的把学校的事告诉他。
第二天，他要送我上学，虽然路不同，他也要送我到学校大门，而且还告诉我，放学后会来接我。他果然来了，和我一起走路回家。每日都如是，管接管送。我们回家的路，每天都不同，尽选些迂迴曲折的路。背着书包，我们走过远远近近的商场、公园和街道。他暑假赚了点钱，就请我看电影、吃雪糕、打保龄球，还给我买些小玩意儿。他心情开朗多了，失恋的痛苦度过了。老实说，我担心他克服了失恋之后，就不再理会我。我的同学拿我开玩笑，说我拍拖了。「哪里是！那个男孩子是我的哥哥。」「羞！羞！你和哥哥拍拖。」
我追打那些拿我开玩笑的同学，可是有一丝甜意在心头。有一天，晚饭后，他告诉爸妈要带我去图书馆温习功课，带我到山边去。小时候，我们常来这里捉蝴蝶。上山时，月色皎洁，山下灯火灿烂。他指着山下的灯火说︰「星星都落在人间了。」我说︰「不是，在天上。」他触摸我的手，试探我的反应，然后拖着我的手。他的手心冒着汗，我的心卜卜地跳。
小时候，我们常常拉着手也不觉得难为情。但这一晚，他的手一巾我的时候，竟好像触电一样？山路没有路灯，黑漆漆一片，山下的车声渐远。我们愈走愈靠近，但没有说话，不知什幺时候，他揽着我的腰。他从来没有这样做过，一种奇异的感觉瀰漫在我们中间。山上，有一块大石，我们坐在那里看夜景。
他一手搭着我的肩膊，一手拨弄我给夜风吹散的长髮。山下的景像如梦似幻，我觉得有点泠，偎依在他的怀里，让他的体温温暖着我，我觉得和他本来是这幺亲爱的。他的唇儿在我脸庞寻索了一会儿，轻轻的在我的嘴角停了下来，亲了一亲。一阵热力从那里散发，直透耳背。
糟糕了，这是什幺意思？为什幺会有这种奇怪的感觉？我还未弄清楚是什幺一回事，我们就热吻起来。当时我才十三岁，对爱情有很多幻想和憧憬。我渴望有人爱我，而第一个吻我的男孩子，竟然是我的哥哥。我没后悔把我的初吻献给他。
我认识的男生不多，在哥哥的同学、邻居和亲友当中，哥哥清秀、不凡、有书捲气，他是我暗暗倾慕的对象。通常我会有很多话和他说，如学校发生了什幺事，同学甲怎样、同学乙又怎样。
但那一晚我没说话，我的嘴巴给他的吻封住。我闭起眼睛，不敢看他。下山的时候，他拉着我的手，像小时候一起去上学一样。回到家里，我们再吻了一回，他才放开我上床去。我总是睡不着，他睡在床的上层，不久就听到他打鼻酐。而我辗转反侧，整个人泡在给他吻着、爱抚着的感觉之中。
自此之后，是一段形影不离的日子。除了上学，我们都在一块儿。我挽着他的臂弯，他揽着我的腰肢，手拉手都来得自然，我们是兄妹嘛，本来就可以亲密点。在静的地方，或晚上关上灯时、睡觉前，他会拥着我，和我亲吻。他向同学借了相机和脚架，和我去郊外旅行，拍了一辑亲密的合照。他挑选其中一张搂着我在他怀里的合照，在背面写着我们的名字、拍摄的地点和日期，还画了两颗心，用一枝箭和一个英文Ｌｏｖｅ字，把两颗心串在一起。我放在皮夹里，珍藏到如今。
我们不愁见面的机会，住在一起、生活在一起，朝夕相处，我们在一起是理所当然的事，没有人会怀疑我们有什幺不寻常的关係，妈对我们亲密的关係也不以为意。有一次，无意中看见我皮夹里那张状态亲暱的合照，她没说话，面露错愕的神色。另一次，我们正在床上相拥、接吻，妈敲门要进来。我和哥哥衣衫不整的相暴露在她眼前。妈妈当场没责备我们，只是说以后不要就把房门锁上。
事后她给我说些男女的问题，好像什幺男女授受不亲、兄妹之间也有分寸、体统之类的话。我才意识到，我们虽然是真诚纯洁的相爱着，但别人会用异样的眼光来看我们。但我信任他，从不存着戒心，妈妈那一番话，并没有破坏我和哥哥的感情。
我们为了避免她的疑心，藉口上图书馆或参加学校的活动，跑到僻静的地方幽会。我们每天都在一起，但好像还不够。上学的时间，我还是想着他。
如是者过了几个月。有一个週末，爸妈参加宴会去，我们去看电影，是一出爱情电影，当然有许多露骨的性爱镜头。回到家里，只有我们两个，关上房门，就是我们的二人世界。他紧紧的抱着我，深深的吻住我，就像电影里那一对情人一样。他解开我牛仔裤头的钮扣，我的心儿跳得更快，他的手探入我Ｔ恤里面想鬆开我的胸围，但怎也解不开扣子。终于，我身上的衣服都全给脱掉了，只剩下胸围，但感觉上和全裸一样。
小时候，一起洗澡不会害羞。近来每天都会和哥哥接吻、让他爱抚，都接受了。可是当光着身子和他赤裸相对时，不敢正眼看他的身体。这是纯真的失落了，人们在兄妹的关係上划了个範围。我明白了，没有兄妹会如斯亲密的，我们来到这一个地步了，将要进入那一层更深的亲密，但我们是不淮进入的。我不敢从这个方向想像下去，只想从前玩家家酒的情景。
我们有编定的对白︰「我扮爸爸，你扮妈妈。」
哥说。「我烧饭，替你洗衣服。」
我说。「还要给我带小宝宝。」
哥说。「爸爸下班，快回家吃饭。」我说。现在，我们玩的是爸爸妈妈在睡房里做的事情，这是新的情节。他拙手笨脚，弄来弄去也没法脱去我的胸围。我光着身子，给他全身爱抚和亲吻，弄得我春心蕩漾，不能自我。胸围束缚着我，如不解开它，会让我窒息，就自动为他解除身上最后一道防线。乳尖马上给他噙住，而我已不能装模样了。
他的吻如雨点落在我的乳房，他的手指插进两腿中间的肉缝儿，探出路径。然后那东西就插在我里面，把我全面佔领了。我下面已给他摸得湿透了，但他的东西又粗又大，插进来的时候，好像要把我撕裂似的，痛得我流出泪水，尖叫了一声。
哥停止了抽动︰「很痛吗？」「没事了，只要你爱我。」「我爱你。」说着，在我体内灌注了他的精液。「只要你爱我，我愿以身相许。」就在这个爱得正浓的时候，爸妈就回来了。我们好像已给捉个正着一样，害怕得不敢动，怕会惹起他们的怀疑。我们来不及穿回衣服，就用被子盖着我们赤裸的身体，屏着气息，直至外面复归平静，才鬆了一口气。
他安慰我说︰「没事了。」
我说︰「我很害怕。」
他说︰「不要怕，我爱你。」
我说︰「真的吗？」
他说︰「真的。」
我说︰「我也爱你。」
这是他第一次对我说「我爱你」。我觉得我们是相爱的。
那一晚，和哥哥拥抱着睡在一起，我们从来没有如此的亲近过。我觉得他那东西一直在我的身体里面，没有离开过我。我里面充满了他，我的脑子里满是他。他那东西，一直硬绷绷的抵着我的小腹。他睡着了，我独无眠。我仍是很害怕，不知道明天会怎样。当时他十六岁，我十四岁。
天还未亮，我就把睡在身旁的哥哥推醒。他半睡半醒，仍光着身子，就爬上床的上层继续睡觉。我收拾昨晚床上的狼藉，床单印上落红片片，这是我失落纯真和纯洁的印记。我赶快换过床单，把污秽了的床单拿去洗。惊动了妈妈，看见我在浴间洗床单，就问我：「两天前找才替你换过，又髒了？」我说：「是啊。来早了，不提防弄髒了。」回到床上，蒙中睡着，发了连场噩梦。
惊醒了，原来是哥哥跪在我身旁，见我睡着，就在我的嘴上亲了又亲。他原想叫醒我上学去，但我睡得不好，就请哥哥去告诉妈妈，今天请假不上学。我怕回到学校去，修女探射灯一样的目光，好像能看穿学生的隐情。那一天她传召我去见她，问我是否和男友拍拖。我答︰「他是我哥哥。」她一对探射灯在我面上扫射，并要在我的神色里验证我的供词。她说︰「天主会知道。」
然后目光盯住我的裙子。人长高了两寸，裙子变成又短又小，不合身，把两条大腿暴露出来。妈妈上市场买菜，忽然觉得天地之间只有我一个人。抱着枕头无端的哭了一场。我答应要把我自己保留着给最爱的人，嫁给他，和他在教堂行婚礼，让他取去我的童贞。下体的肿痛，是自己招来的惩罚，活该这样。蒙中，梦见和哥哥在教堂里行婚礼。神父说︰「你们兄妹，不能结婚。」
但我已经和他有了肉体关係，肚子里已有了他的骨肉，怎幺办？哥哥下课，马上回家看我。见我双眼浮肿，犹有泪痕。把我拥在怀里，安慰我。轻抚我的脸，抹去我的泪水，把我像抱小孩子一样，靠着床头，横抱着我，不断地和我亲吻，吻去我一脸的惶惑。这就是我想要的爱情，就算天塌下来，只要哥哥和我在一起，也不怕。我说︰「下面还痛着啊！」我把睡衣和内裤拉下到膝盖之上，要他看看。他检查了一回，好像看不出什幺，便说没事吧，听人说第一次会痛。
然后继续拥抱着我，手指轻轻的抚我的耻丘，不敢巾那个地方。吃过晚饭，他说要和我谈谈昨晚的事。把我带我到山上去。在山顶幽静的地方，和我拥抱，狂野地互吻着。他禁制不住少年的冲动，脱掉我的内裤，就幕天席地的做起爱来。又是一阵撕裂的痛楚。这是我们相爱的代价，我强忍着阵痛，直至他在我身上支取了他的快乐。
下山的时候，他的精液倒流出来，内裤给弄髒了，没穿回。一阵阵凉风吹起裙子，透入两腿之间是一片冰冻，镇住了事后的痛楚。我们相拥着，走入山下的夜色，这个世界好像只剩下我俩在一起。
我们有了性关係之后，天没有塌下来，雷也没有劈死我们，就这是我们的第二次。有了第二次，就有第三次。每次做爱，他都弄得我下面赤痛肿胀。而十四岁的女孩子，没有想过怀了孕怎办。月经来迟，使我们担心了一阵子。
幸好，只是来迟了，但我对性事已怀了戒惧之心。其实当时，性事对我来说，感觉不是那幺好。怀孕疑云散去之后，他又对我作性事的要求，我都以会有孩子为理由，把守着最后一关。英语有一句成语说︰「那里有决心，那里就有路。」
你想做一件事，你会找到办法去做到的。他买来避孕套，让我没有藉口去拒绝他。
我说︰「但会弄得我很痛。」
他︰「我会轻点儿，迁就着。」他果然学会温柔，细心迁就。
不过，不能晚晚到山上去做爱，山上的蚊虫把我的双腿咬得红肿。在房里，又要等家里没有人。但机会一来，他就会和我做爱。和哥哥做过爱，我们的关係又深了一层。我知道他想和我做爱，这是我最大的快感。做完爱之后会内疚吗？无论我怎样去向自己的良心解释也好，都知道是做错事的。自从我们的关係发展到性爱的层次后，我们多了几分警觉，在家里和亲友面前会保持一定距离，生怕给人看出什幺端倪。
他有时带我参加他同学的活动，明显地有意不理会我。在他这个年纪，同学们有的已经拍拖了，有的会带女朋友出来，在那些场合中，他们都会公开地对女朋友表现慇勤和照顾。我不敢希冀会受到同样的待遇，不过，他把我当作空气一样。我跟在他身旁，好像是多余的，甚至是累赘。有一两个女同学长得颇为漂亮，又懂打扮，我看得出他对她们藉故亲近。他们多谈几句，我就会呷醋。
散局之后，远离了他的同学时，他想要拉我的手、揽我的腰，我偏不让他。他想和我接吻，我就别过头来，躲开他，他才知道我闹脾气了。他很有办法。他会给我卖份小礼物、说一些甜言蜜语、带我到海边看夜景、吹吹海风，我又会忘记了那些不高兴的事，我又会重投他的怀抱，死心榻地的做他的小情人，让他在我身上使用性的权利。
他考入了大学了，我们都很高兴。他搬入大学宿舍，开始独立自由的生活。起初还以为会给我们幽会的方便，我开始服食避孕药，免了带套的隔膜。可是，这只是我一厢情愿的想法。首先，他搬去宿舍之后，妈要他搬出我们的房间。週末回家，妈不让他和我同房，叫他睡在客厅的沙发。她说我们长大了，孤男寡女同睡不方便，他没理由进入我的闰房。于是我们失去了属于自已的小天地，他索性不回家过夜。我们想见面就要约定，否则很难找到他。我要老远跑到大学去找他，如果他的室友不在，就会在宿舍里做个爱。我们会在大学附近散散步，有时看电影或听音乐会。渐渐，他的社交活动频密了，初时他会带我去参加同学的活动。
他的同学都是名校出身，生活和思想方式和我在公共屋村成长的都不一样。在他的朋友中，我总是个局外人。我的思想和谈吐，显得很幼稚，我想快点入大学，和他们看齐。不过，我无心向学，全副精神都用来维繫这段情。单独见面少了，一见到面就争取时间做爱。性事的确是频密了，感情倒退了。愈来愈不明白他在想什幺。渐渐，他很少回家，很少打电话给我。每次都是我打电话给他，都是我去大学找他。连做爱也好像心不在焉，有性无爱。
插进我里面的那部份，好像和他的灵魂脱节了。一见面就上床做爱，见面就是为了做爱。射了精之后，他对我的任务就完成了。我多次发脾气，表示了不满的情绪，但他好像不在乎。到底，还是我认轮认命，回去找他。在他的床上脱衣服、张开腿，死心塌地的做他的情妇。我觉得他的心渐渐远我而去，我的日子不好过，患得患失，心绪不宁。好不容易捱到暑假，他参加同学会主办的台湾旅行团。
如果他带我去，可以藉此修补关係，但我失望了。回来后，我听到风声，他跟一位女同学打得火热。他升上大学二年级，搬入单人房。不过，我只去过他的房间一、两次。有一次，我很想见他，没法联络得上，就跑去宿舍找他。他应门，见我来了，神情诧异。他的女朋友在房里，坐在床沿整理头髮衣裙，好像当年我们在房里给妈捉个正着的神情一样。鑒貌辨色，他们正在蜜运之中。哥哥给我们介绍：「这是我妹妹，这是我的同学。」
不用清楚说明，我已知道她是哥哥的「女朋友」。她是，我才不是，什幺也不是。这是个残酷的事实，我把那股酸溜溜的味道压下去，和他们客套几句就走了。回家路上，强忍着泪水，明白自己原来只是个「替身」。他不在乎我了，我应该知道的。他没向我解释，也没有做什幺来讨回我的欢心。没有电话、没有片言只字。
啊，他从来没有给我写过信，只有那几张合照、几张卡片，和那些小礼物。这就算是分手了？我不甘心，我们相好了那幺多年，连一个交待也欠了。当年他失恋找我安慰他。我失恋了，谁来安慰我？大学入学试快到了，我必须收复学业上的失地。
可是太迟了，学业荒废了、精神散涣了。考试虽合格，但成绩不足以进入大学，其实我也失去入大学的动机了。结果，找了一份商行的工作，晚上修读秘书课程。我比同年的女孩子成熟、世故，很快就得到上司的好感，一年内，升做老闆的秘书，加了薪。想过点独立生活，也方便上班，便和公司的同事合租了一层公寓。我们暧昧的关係无疾而终，见面时装做若无其事，仍然是兄妹，不过他的眼里有时会露出一丝对我亏负的神情。
从初吻起首，一切都是我情愿的，应该说，是我一厢情愿的。我们真正的关係是兄妹，他曾经把我当做情人，和我发生过一段不伦之恋，难道我要他娶我为妻吗？这是不可能的。他欠我的，最多只是一个交待。我忍着满肚子是失落的味道，没有了他，我仍要继续生活。他大学毕业后，得未来岳父之助，在一间大公司工作，马上结婚，不久我的侄儿出世了。
我也有几个追求者，其中有一个是我的老闆Ａ君，他比我大十多年，条件很好，离过婚，有两儿女。爸妈不太喜欢他，我倒没所谓，只要他约会我，我不会拒绝的。我投入了另一个生活圈子，和哥哥那段关係不了了之，抛诸脑后。我对Ａ君拖拖拉拉，不太认真，因为他不是我心目中的真命天子。哥哥的婚姻生活，两年不到就亮了红灯。爸爸生日那天，不见嫂嫂同来，从他的眼神，知道出了事。
在酒席上，他不时望着我，像有很多心事要向我倾诉。趁着我去洗手间时，他尾随着我，说要有话跟我说。理性上，我应该置身道外；感情上，放不下。散席后，相约到附近的酒店的酒廊谈谈。他把不愉快的婚姻生活和盘托出，我只听，不想再捲入他的感情的漩涡。酒廊打烊，他提意租个房间继续谈下去。他想要什幺我可不晓得吗？他想要我陪他过夜，填补他肉体和心灵的虚空。他落寞，憔悴，可怜兮兮的。乞求我能给他一夕的慰藉，我硬着心肠，拒绝了他。
我说︰「这样是不对的！」
他说︰「对不起，我知道这不对的，不过…」
我说︰「我只是以妹妹的身份关心你，不要想到别的地方去。」
他没说下去。其实，我不是不想有个男人和我共度漫漫长夜。他确是个床上的好伴侣，是个好情人。他的吻和抚触，他那东西插在我里面那实实在在的感觉，我未忘怀。
但此际，我已不再是当年那个十三、四岁、三言两语就可以给他哄上床的小女生了，我们之间早已了断。不久之后，他常常打电话给我，约我见面。我都应约去了，其实我是想知道他那一段不愉快的婚姻如何收场。他终于离婚，连儿子的抚养权也争不到。他所受的打击很大。他婚姻失败了，我不知道应该快乐还是不快乐。因为，我和他那一段不伦之恋，迟早完蛋。哥哥找到对象，成家立室，是再合情合理不过的了。我已经重拾心情，再以兄妹的关係和他交往。
于是，我周旋在两个男人之间。和Ａ君是风花雪月、享受美酒佳餚；和哥哥则「再见亦是朋友」，倒也谈得来。意想不到的是，我们的情缘未了，会有重投他的怀抱的一天。
那是一个深夜，哥哥他喝得醉醺醺的摸上门来。我从不让他来我家，但他醉得太厉害了，只能扶他进来，让他躺在我的床上休息一回。当我为他脱鞋和解领带的时候，他乘机搂着我，嗫嚅着说，他的婚姻彻底失败了，早知会这样的。是他的错，因为心中最爱的是我，只是现实又不容许兄妹结合，这是命运弄人。
他藉着酒意，扯破我的睡袍，把我推在床上，疯了一样的吻我。他说︰「原谅我吧！让我们再开始，让我补偿对你的亏负…」但我记起遭他冷落的一段日子，我说︰「我不能呼之则来，挥之则去。不愿意做爱情替工这个角色，空白了就找我填塞。」记起曾遭他冷落，也唤起那伏在他胸膛、在他臂弯里的甜蜜回忆。
我心里面的虚空，是因为他离我而去而留下来的。他回来了，正好把它填满了。借醉的人会和我理论，连我的肉体也不合作，如果我用力一点，是可以挣脱他的纠缠。但我没有这样做，只是口里抗议着，双腿发软，给他一手就分开，他一摸就知道，我口所说的和我身体的反应是两码子事。四年来，我想证明可以没有他也可以活得开心。我心头有一份倔强和不忿，好像是给他抛弃过。但眼看他这样失落、沮丧，觉得对他受的惩罚够了，心又软化下来。
我们又做起爱来，从来没试过这样缠绵恩爱。
他说：「我爱你。」
又说，永远的爱着我，不会离开我。许久以来，第一次再听到他亲口对我说「爱我」。
他爱的抚触简直将我冰的肉体和化石似的心溶化了。他比以前懂得爱，让我觉得，只有他才能使我成为一个真正满足快乐的女人。我投降了，因为我得回了我最想得到的东西。
他说：「我早就知道，你还是爱着我的。」
我说︰「谁爱你这负心的人。」
他说︰「但是你还是爱我。」
他的大腿和我的大腿厮磨着、交缠着。
他那实实在在的东西，把我们两个身体相连为一。我说︰「深入一点…深入一点…」
他把他的爱，送到我灵魂的深处。我们做爱做得累了，我就倒在他的怀抱睡着。第二天。我们请假，不上班，整天在床上不停的做爱。中午，穿上衣服，到街上吃点东西，回到房门口，我们又吻得分不开，脱衣上床再来一次。他预备了一大篇演辞向我说，要我相信，他最爱的人是我。
他不用说，我已相信了。但女人总是爱听这些。几年前，我期望他会对我说些这样的话，不过从未听过。现在他终于说了，虽然迟来了，我也照单全收了。经过了一番的波折，我们又在一起了。
我们中间，除了伦常关係之外，还有什幺障碍呢？起初，是对纯情的小恋人，不知天高地厚，大胆地去爱，从没想过将来。成长之后，局面複杂了。不懂面对，无法收拾。分手是痛苦，但并无选择。分离的痛苦、婚姻的破裂，叫我们更珍惜相聚的日子。哥哥开始和我谈起情来了，他在大学时读了点心理学，都用来分析他对我的爱。
他说，乱伦根本是不正常的，人应该向外发展，寻找伴侣。和你不正常的关係使我充满着罪疚感，为免继续沉沦，很快就结了婚，才发现做错了，原来我真正爱的人是你。我向你承认了这件事实，不再逃避，除非你亲口对我说，不再爱我了，我才会死心。就算是这样，我也不能爱第二个女人。
我说︰「相爱又怎样？我们可以吗？你的罪疚感呢？」
他说︰「我们都是成年人了，要为自已的行为负责。我们做的事，后果自已担当。」
当年，我已打算一世跟着他，只恨他太薄倖。我自问，在哥哥和Ａ君之间，我宁愿嫁给谁？
我和同屋的女友互不乾涉私事，她不知道那一晚谁留在我房里过夜。之后，我和哥哥多次到酒店幽会，但总是不方便。我提出要搬到他那里时，他欢喜得不得了。不过，我有一个条件，就是维持各自的社交生活。即是说，我会继续和Ａ君约会。一个礼拜，五天是他的，两天是Ａ君的。他为要和我同居，一口就答应了。同居之初，颇有新婚蜜月的味道，鱼水之欢，闰房之乐，不在话下。
不过，正常的生活里，不可能是晚晚谈情做爱吧。外有工作压力，内有家务，还有高堂父母要照顾，不久，我们就像别的夫妻一样了，早出晚归、煮饭洗衣。习惯了同襟共枕之后，我们反而不觉得是情人的关係，而是好像是兄妹一样。我们言谈举止，很自然会流露出所谓夫妻相。
很多人看得出我们是对夫妇，但是，我们不是夫妇，只是住在一起的兄妹。我们对爸爸妈妈说，为了省开支，住在一起。是是一个很子的藉口。在他们面前，我们特别小心，克意的抑制自已，不要在他们面前过份亲热。我们合资卖了一层楼做爱巢，有两间房子，外表中我们各有自己的睡房，给爸妈和来访的少数亲友看的。其实，我们只需要一张床。我们没有请菲佣，连钟点女佣也没请，为免洩露秘密。
他对我和Ａ君的关係是颇为敏感的。每个礼拜，会和Ａ君约会一两次，通常是週末，有时只是公事的应酬。他总是抱怨我太晚回家，而且要调查约会的每一个细节。我故意气他，说成很浪漫，很享受似的，惹起他的醋意。悄后，他就会在床上显示实力，叫我好受，向我证明他比Ａ君更会调情，是个更佳的情人。
我和Ａ君的约会，好像和情人幽会一样，对在家里等着我回去的哥哥像欠了他什幺的，所以任由他在床上摆布我，做爱时多加几分骚劲媚态，作为补偿。这竟然成为我期待的好节目。Ａ君对我与哥哥同居的关係然不知，我从不让他进入我们的房间。他对我们住在一起没有疑心，只不过觉得这个哥哥对妹妹管束太严，太放心不下。
Ａ君年龄较长，人生阅历不浅，对我体贴非常，苛护备至。他追逐在我裙下，使我这个还算是青春、标緻的女孩子可以作为我的感情生活的交待。哥哥却是个性情中人，喜欢艺术，有生活情趣。和他在一起，浪漫写意，是我真正的满足和快乐。这样，我周旋在两个都爱我的男人之间，又和哥哥过着形同夫妻一样生活，是我最称意的日子。
我的青春很快消逝，爸爸妈妈年纪渐大。爸爸有了心脏病，所以常常催我出嫁。妈妈对我说，兄妹虽然是亲人，也但不能一辈子这样住在一起，要为自己下半生打算。她话里有话，这样苦心，我们不能不尊重她的意思。为了这个问题，我和哥哥讨论不休。挣扎了几个月，最后做了个痛苦的决定──我们不能永远这样生活下去。我们的关係总会有一天给人揭露，我们怎样向爸爸妈妈交待呢？这四年多的同居生活，是我们最快乐的日子。
捨不得，但快乐的时光很快消逝。我们向现实低头，下嫁那追了我五、六年的Ａ君。像其他夫妻一样，我曾和哥哥谈过要不要生孩子的问题。我问他想不想要生个孩子，他说︰「已经有了个儿子。我们的感情，不用生个孩子来维繫。孩子更会做成障碍，因为我们始终不能正式结婚，就不能给孩子正常的家庭生活。」
因此，他不要我怀孕。但是，当我快要嫁出去时，就不怕怀孕了。决定出嫁的日期之后，我就不吃避孕丸了。我们为这日子倒数，每晚，他都要和我做一场爱，每次都是全力以赴的。
他说，要我永远记得和他做爱是怎样的，而且记住，他是我最好的性伴侣。婚后不久，就验出有喜了。八个多月后就生了个儿子。我很清楚，腹中块肉是哥哥的。当我告诉他怀了他的孩子时，他十分欢喜，为他这个外甥买了很多衣服用品。爸妈乐极了，因为哥哥的儿子归由前妻照顾，他们失去弄孙之乐。我的孩子会在他们身边。Ａ君虽不是第一次当爸爸，但中年得子，也很开心。
哥哥虽然把我嫁了出去，还想「保留」和我上床的权利，我没有答应他。从前，和他同居的日子，我没有和Ａ君上过床；现在，Ａ君做了我的丈夫，我也不想他戴绿帽子。可是，我太软弱了，有一晚回娘家吃饭，喝了点酒。
Ａ君有应酬，赶不及来接我，哥开车送我回家，在车子里，他强把我搂在怀里亲我。我没有反抗，任他脱去我的内裤和鬆开我的胸围，肆意地爱抚我的乳房和私处。他把车开回我们从前的爱巢。我只和两个男人做过爱。两个之中，只有哥哥可以把我带到性爱的高潮。哥哥最懂得和我擦出情慾的火花，落在他手里，教我如何抗拒他？没错，他仍然爱着他，才会藕断丝连。
之后，为了和哥哥幽会，我们安排了各种藉口和机会。我们是兄妹的关係，本来就是亲人，要幽会，就有不少方便，我们一起出现在某些场合，在也不怕给人「误会」。我极力鼓励丈夫多上大陆做生意。丈夫不在家的日子，我就可以回到从前的爱巢去，在那里偷欢。週末回娘家更是最好的藉口。放下女儿让外公外婆看着，就可以和哥哥相聚，做个热辣辣的爱，在床上赤裸裸的相拥一个下午，听他诉说对我的爱情。这个周未的约会，风雨不改，是我一个礼拜所期待着的日子。
哥一直没再结婚，他常讨我喜欢的说，我们实际上已经结了婚。虽然把我嫁给别人，但仍有和我做爱的权利，不用找别的女人解决性的需要。他乐意做我的黑市情人，从前我是他的后补情人，现在轮到他做我的兼任丈夫。
我可以同时有两个男人，两个都爱我。他说，我们摆平了。几年后，爸爸心脏病发而死。我和Ａ君结婚不到十年，他患了肺癌，我尽了妻子的责任服侍他，直至他离世。他给我的遗产够我和女儿一辈子生活。Ａ君前妻所生的儿女都结婚了。
孩子大学到加拿大留学，我和哥哥变得没有牵挂，于是搬回我们的爱巢去，下半生好做个伴儿。妈妈知道了，也没说什幺话。她仍住在的旧式公共房屋，要爬楼梯，年纪大了，上落不便，我们建议要接她和我们同住。
我们把一个房间让出来给她，她竟然一口就答应了。二十多年来，我们心头都有一个结，就是怕她不体谅我们的关係。她搬过来和我们生活，等于默认了我们的关係。妈妈搬进来的第一天，我们请她上坐，奉上清茶一杯。她喝了，掏出两个红封包给我们，说是她搬进来给我们的意头。
那天晚上，妈妈下厨，弄了一桌美味的家常菜。我们一家人又住在一起了，和从前一样。饭后，我们陪她老人家一起看了一阵电视，她叫我们累了就先休息。哥哥随着我回到我们的睡房。门关上之后，我们不禁相拥抱，深深的互吻。我想起了从前在房里和哥哥偷情时提心吊胆，生怕给妈妈「捉姦在床」的情景。哥哥二话不说，就来脱去我的衣服。
我说︰「不要。妈妈他在外面看电视罗！」
他说︰「门关了，她看不见的。」
我说︰「哥哥和妹妹谈恋爱，不害羞幺？」
他说：「所以我们不能让人家知道。」
我说︰「妈妈知道了怎办？」
他说︰「我们做的时候轻声点，她就不会知道的了。」
我说︰「还未厌吗？」
他说：「是啊！趁现在未看厌，快给我看个饱。」
哥哥不放过我，硬要「欺负」我。我故作矜持，忸忸怩怩的。我这娇忸的姿态，把他逗得满身热辣辣。他的指头的抚触和湿润的热吻，又使我的春心蕩漾起来。我给压倒在床上，双腿又麻又软，合不起来，给他分开了。他回复旺盛的精力，那话儿像少年时那样坚，把我插得死去活来。我们好像当年，他十六岁、我十四岁，在木版间隔的房间里，初试云雨。他说，永远都爱我。
我说︰「永远太久了。」
他说︰「就爱到八十岁吧！」
我说：「你还能吗？」
他说，不能做还是一样爱我…我们都已中年了，很多这个年纪的夫妇，性生活都淡然无味，甚至可有可无了。我们的性生活一直都维持着，但也归于平淡。想不到妈妈和我们同住，可以刺激我们床笫之间的乐趣。
亲友们对我们兄妹的亲密关係蜚短流长已久，我们从来都不理会。在朋友之中，我们是对兄妹，一个丧夫、一个离异，彼此照顾。夫妻的名份对我们来说，是无关重要的。相爱的人不一定要结为夫妇。我们一起成长、相恋，经过风浪的考验，又曾各自婚嫁过，没有什幺可以把我们分开的了。二十多年了，我们走过的路，都瞒不过妈妈的眼睛。今时今日，当年在外面同居，她没反对；今日和我们同住，算是承认我们的关係。他说，有些前世的冤孽，要今世来偿还的。
我把这些事情写了出来，绝无鼓励乱伦的意思。不是每对兄妹都会谈恋爱，很多兄妹比朋友更疏远。有些会有恋慕之情，但没有机会发展成为情侣。不明白的人会以为我们沦亡于情慾，有歪伦理。我们也有过内疚，使哥哥离开我，另结新欢。终于，我们放下了成年人的伪善，敢于去爱，和被爱时，我们才明白谁是我们的真爱。
不再说下去了，我不需要说这些话来自圆其说，也不是要宣扬乱伦的道理。天下有许多有情人，因为种种障碍、波折，相爱而不能结合。其中有些是碍于伦常礼教的规範，无法改变、不能越轨。除了歎一句命运弄人之外，其实还可以在心灵里开拓一个空间，在那里可以无边际地任你神驰。只要拿定主意，就会找到出路！愿天下有情人都终成美眷，像我和我的情人一样。
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